Suvalkietis skaito knygą ir kartkartėmis išjungia šviesą.
- Ką čia darai? - klausia žmona.
- Puslapius versti galima ir tamsoje. ********* Mokytojas pasakoja mokiniams:
- Archimedas, maudydamasis vonioje, sušuko - "Eureka"...
- Atsiprašau, - nutraukia Petriukas, - ką reiškia šis žodis?
- "Suradau". Ir kaip manai, Petriuk, ką jis surado?
- Tikriausiai muilą! ********* Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, auksčiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku?
Jonukas:
- Galima, aš pakartosiu?
Mokytoja:
- Prašom.
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi ********* Muzikos mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk ar žinai šiuos žmones: Haidną, Mocartą, Bachą?
- Mokytoja, o ar Jūs žinot Vicką, Kiešą, Vladzką?
- Ne...
- Tai ko savo chebra gąsdinat? ********* Mažoji Laimutė melžiasi prieš miegą:
- Brangusis Dievuli, saugok mano tėvelį ir mamytę, ir tetą Lizą... Ir padaryk, kad Paryžius būtų Anglijos sostinė, nes kitaip mano kontroliniame darbe bus klaida! ********* Važiuoja žmogelis zaporožiečiu ir sugenda šio variklis. Privažiuoja 7 klasės BMW. Žmogelis prašo:
- Patempk mane.
BMW vairuotojas:
- Gerai, kabink! Tik jei per greitai važiuosiu, mirktelk šviesom.
Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja. Staiga pro šalį pralekia naujas „mersas". BMW vairuotojas susinervina ir nuspaudžia greičio pedalą iki galo. Lekia vienas šalia kito BMW ir Mersedesas, prašvilpia pro kelių policininkus. Kitą dieną policininkas sutinka draugą ir pasakoja:
- Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau: lenktyniauja BMW su „mersu", o iš paskos skriejantis zaporožietis mirkčioja šviesom kad praleistų! ********* Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega. ********* Pateko trys blondinės į negyvenamą salą.
Ten rado stebuklingą lempą, patrynė ją ir atsirado džinas.
Jis sako:
- Išpildysiu po vieną jūsų norą.
Pirma sako:
- Padaryk mane 25 proc. protingesnę.
Džinas tą padarė. Blondinė iš salos išplaukė pati.
Kita sako:
- Padaryk mane 50 proc. protingesnę.
Jinai pasidarė valtelę ir ja išplaukė.
Trečia sako:
- Padaryk mane 100 proc. protingesnę.
Džinas tai padarė.
Blondinė pavirto vyru ir išėjo tiltu. ********* Ateina blondinė į piceriją. Prie jos prieina padavėjas ir klausia:
- Jums, panele, picą supjaustyti į du ar į keturis gabalėlius?
- Žinoma, į du, aš keturių nesuvalgysiu! ********* „Laikas ir pinigų užsidirbti", - pagalvojo Haris Poteris ir perdažė savo lazdelę juodais ir baltais dryžiais. ********* Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!
Pasigirdo dar vienas šūvis; tai buvo paskutiniai to arabo žodžiai. *********
Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? - klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau.
Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Juk dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu...
********* Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia.
- Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai.
Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris.
- Na, kur tos gėlės? - klausia ji.
- O kur gražiausia moteris Žemėje? - irgi paklausia vyras. ********* Petriukas autobuse šniurkščioja nosimi. Viena dama susierzinusi kreipiasi į jį: - Mano mažasis drauge, ar tu neturi nosinės? Petriukas su nepasitikėjimu atsako: - Turiu, ponia. Bet aš jos niekada neskolinu. ********* Nieko neparašęs per kontrolinį, Petriukas įdeda į sąsiuvinį 10 litų ir parašo: "Čia jums po litą už kiekvieną balą." Kai po kelių dienų atsiverčia ištaisytą sąsiuvinį, randa 8 litus ir mokytojos raštelį: "Grąža." ********* Isedo girtas i taksi.Taksistas sako:
- Kur vesti?
- Namo
- O kur jusu namai?
- Netavo reikalas... ********* Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.
Vienas kareivis ženge ,aš.
Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti. ********* Nupirko tėvai toki aparatą,kuris jei kas meluoja-pypsi.Kitą dieną mama klausia parėjusio iš mokyklos sūnaus:
-Na,kiek šiandien gavai?
-4
aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai...3 gavau.
-O kai aš mokiaus,sako mama,gaudavau vien penketukus.
Aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai,mokiaus vien ketvertukais...
Tėvas iš kito kambario:
-O kai aš mokiaus...
Aparatas:pyp pyp pyp ********* Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis. ********* Kalbasi du kvailiai iš Kvailių kaimo:
- Aš vakar neišlaikiau vairavimo egzamino.
- Taip? Kodėl?
- Privažiavau žiedą, o ten buvo ženklas "30".
Tai aš ir apvažiavau žiedą trisdešimt kartų. O po to mane išmetė iš egzamino!
- A... - atsakė kitas kvailys. Vadinasi, neteisingai suskaičiavai. *********
| 
